СТРОИМ КАРКАСНУЮ БАНЮ

Объявление

На Руси, друзья, не даром, после баньки выпив штоф, Говорили: - «С лёгким паром! С лёгким паром! Дай вам Бог»... (C.Cлуцкер)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СТРОИМ КАРКАСНУЮ БАНЮ » ОТДОХНЁМ ЗА САМОВАРОМ » Электрики шутят


Электрики шутят

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

черный юмор
-
похороны электрика
-Какой он молодой, и сколько ему стукнуло ?..
-Триста восемьдесят..!

----

Запись в оперативно-ремонтном журнале:
- Протирали флаконы бра, от пыли

---

Новости из стенгазеты фирмы "Сев.Зап.Электромонтаж":
  "На сдаваемом объекте по ул. Герцена наша бригада
электриков перевыполнила план, подняв напряжение на
щитах жильцов с 220 В до 1000 В.

---

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

   На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров
замкнул тройку лидеров...

   Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

---

В подъезде дома возле лежащего на полу
респектабельного господина стоял электрик и
два врача "скорой помощи. Электрик говорит:
-Нервный какой-то...я работу закончил, звоню
в дверь и говорю:
"-Хозяин, счётчик включён,плати бабки"...

---

Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

---

Из письма А.Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович,
пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров.
Сделайте что-нибудь.
Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.

---

Презервативы для электриков: 5мм толщиной.
В комплекте резиновые перчатки, защитные очки,
фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик
и громоотвод.

---

Загадка (старый такой баян):
Угадайте-
С когтями, но не птица,
Летит и матерится...

---

Электрик со столба:
-Бабка, подай провод.
-Держи, сынок.
Электрик напарнику:
-Я ж говорил- "ноль", а ты-фаза, фаза...

(добавлено)
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...

---

Электрики.
Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка, в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

--------------------------

-Вы не проходили трехфазный ток?
А он сам вчера по мне проходил.

--------------------------

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ !?
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая !

--------------------------

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

----

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

---

-Где электрик?
- Вон он, с розеткой в носу.
- Это не электрик, это Пятачок.

---

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
  человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
  идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
  на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как     
  слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия   
  электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
  канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

---

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

---

Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 220 вольт.

---

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

---

Экзамен:
Препод: Как устроена трёхфазная система эл. тока?
Студент: Электричество передается по трём проводам
Препод: А можно по подробнее?
Студент: По первому проводу передается напряжение, по второму ток, а по третьему косинус фи
Препод: Как?
Студент: Косинусом вперед!

---

офисное здание
две розеточных группы
розетка бытовых нужд и розетки от источника бесперебойного питания
обход одного из кабинет, в розетку от UPS включен обогреватель

электрик
- Вам необходимо переключить обогреватель в другую розетку, потому что...
сотрудник офиса
- В этой лучше греет...

---

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/1632-1-f.jpg

0

2

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

------

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

-----

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

----

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

---

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

---

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то...
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную...

---

Заходит Петька в хату и видит, стоит Василий Иванович в гразных сапогах, на столе и меняет лампочку
- Василий Иванович, ты бы хоть газетку постелил.
- Ничего Петька я и так достаю.
- Дуб ты, Василий Иванович.
- Да Петька, я еще крепок !!

----

Электрик,
не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся!

---

шутка от Михаила Задорнова

Объявление
В детский сад требуются немые электрики

---

Объявление из однопрофильного форума:
"РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты "мисс 220".
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью "Не влезай! Убъёт!"."

---

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

---

Народная примета: Электрик от пассатижей недалеко падает.

---

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

---

ТОСТЫ:

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

---

ЗАГАДКИ:

1)С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

2)Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

3)Как узнать, посолен ли борщ?
(Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)

4)Что блондинка ждет у розетки?
(Электронную почту)

5)Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами
при приближении к оголенному концу)

6)Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

---

дабудет свет сказал монтер и на полу разжог костер

---

ЭЛЕКТРИК-это самая древняя профессия на земле и про это сказанно в БИБЛИИ.

БОГ создал наш мир за неделю
-и на седьмой день БОГ сказал:-ДА БУДЕТ СВЕТ
а электрики уже неделю кабель тянули

---

http://electro.5bb.ru/uploads/0000/13/e0/4135-1.jpg

0

3

http://www.yaplakal.com/html/emoticons/stol.gif 
Эт я на работе, когда читал.

0


Вы здесь » СТРОИМ КАРКАСНУЮ БАНЮ » ОТДОХНЁМ ЗА САМОВАРОМ » Электрики шутят